"La lectura fa l'home complet, la conversa el fa àgil i l'escriure precís" Francis Bacon

dissabte, 31 de maig del 2014

RAONAMENT MATEMÀTIC AL 1r CICLE DE PRIMÀRIA

Hem trobat una interessant proposta d'activitats per millorar el raonament matemàtic dels nostres alumnes del 1r cicle de primària. El primer document de sota proposa unes imatges, més avall trobareu les preguntes per guiar als alumnes en l'activitat.







Font: Blocs xtec

dijous, 29 de maig del 2014

DECORACIÓ PEDAGÒGICA

Al twitter hem trobat aquesta simpàtica imatge. Es crearà el nou concepte de decoració pedagògica? :)

Afegeixo una frase molt irònica i encertada de Harold Edgerton:

“El secret de l’educació és ensenyar de tal manera que no se n’adonin fins el moment que sigui massa tard.” 


FONT: https://twitter.com/mguino4/status/455736634747928576

dimarts, 27 de maig del 2014

7 MANERES D'AFRONTAR CONDUCTES DESAFIANTS DELS FILLS

A l'espai web del huffingtonpost.es hem trobat un interessant article que ens situa a mares, pares i educadors davant dels moments més crítics... les conductes desafiants dels infants. Us convidem a llegir l'article que aporta sentit comú i bon fer. És un article de Sarah MacLaughlin, una treballadora social, diu així:

Quan el teu fill et mira fixament als ulls i et diu: "No, no ho faré" , " T'odio" o "No pots obligar-me" , sents que t'està desafiant i no saps com actuar .

Tranquil · litat , no només et passa a tu!

No obstant això, pots portar millor aquest comportament incòmode si tractes que la relació amb el teu fill es basi en la motivació més que en les conseqüències negatives i en el càstig . Aquí tens set estratègies que t'ajudaran a no desmoronar-te quan hagis de enfrontar-te a un comportament desafiant per part dels teus fills .

1 . No t'ho prenguis de manera personal

Quan el teu fill es nega a esmorzar , no ho fa amb la intenció de frustrar . Quan la nena no vol pujar al cotxe , no ho fa per molestar . Un comportament desafiant i fora de lloc és el senyal que el teu fill se sent desconnectat . Els nens que es porten malament no ho fan per aconseguir la teva atenció . Ho fan perquè necessiten atenció i mantenir la connexió amb tu . Enfadar-te és el pitjor que pots fer en aquest moment .

2 . Pensa en el motiu de la seva reacció

Imagina que un dia t'aixeques i , abans que puguis despertar , algú et diu el que has de fer . Et diuen el que has de posar-te , el que has de menjar , a l'hora a la que ha de sortir de casa , i així successivament . No dic que calgui deixar que els nens prenguin les regnes , però si intentes posar-te en el seu lloc , amb la seva gairebé inexistent autonomia , potser entens el seu desig de poder , encara que sigui poder per desafiar .

3 . Parla amb tu

No hi ha millor manera per tranquil · litzar que parlar amb un mateix. Per assimilar que no és un atac personal contra tu , hauràs de parlar amb el teu jo intern i dilucidar què és el que està passant . Això vol dir que quan el nen comença amb el seu " No vull vestiiiir-me " i la teva primera reacció és " NO M'IMPORTA ! Vesteix-te ARA MATEIX ! " , Podries guardar això per a tu en comptes d'exterioritzar , i dir-te a tu mateixa : " Respira profund . El nen es nega a vestir-se i jo el que vull és cridar , però puc tranquil · litzar-me " . Si et dius a tu mateixa que no vols començar una discussió , et convenceràs per reaccionar de forma més efectiva .

4 . Reflexiona en veu alta sobre els sentiments del nen , mostra que els tens en compte

Deixa que el nen expressi les seves queixes , entoma-ho amb calma i parla-li amb dolçor . (Sí , se suposa que això és possible si abans has tingut una conversa amb tu mateixa ) . Intenta-ho amb alguna cosa així : "Ja sé que no vols baixar del cotxe . Ja veig com t'agafes al seient i potser estàs pensant que no baixaràs del cotxe per res del món" . Així , fas un pausa al mig de l'espiral d'enuig en què us havíeu ficat . Quan pronuncies en veu alta ( i tranquil ) què és el que succeeix, quin és el problema , el teu fill se sent reconegut . I com no t'estàs implicant en cap tipus de lluita pel poder , no hi ha ni autoritat ni control contra la qual el nen pugui reaccionar .

5 . Para-li els peus només quan es posi agressiu

Vull dir que quan el teu fill perd completament els nervis no hi ha manera de fer-lo entrar en raó. Si es posa tonto per alguna cosa , mantingues la calma i deixa-li fins que es tranquil · litzi . Això sí , si comença a donar cops , agafa'l pels braços i digues "això no t'ho consenteixo " . Si contraataca i es posa a cridar " t'odio , ets la pitjor mare del món" , no tinguis en compte les seves paraules . Almenys ha passat d'expressar de forma molt inadequada la seva angoixa i el seu empipament (mitjançant cops ) a una altra manera una mica més civilitzat ( posar-se a cridar ) . No ho facis més difícil . Demostra que la teva escorça prefrontal està completament desenvolupada . Tu pots .

6 . Tingues una opinió positiva del teu fill

Considera que criar uns individus respectuosos , amables i productius forma part d'una marató , no d'un esprint . Aquest és un altre moment perfecte perquè tinguis una conversa amb tu mateixa : "El meu fill és petit i encara està aprenent . Seu cervell encara no està desenvolupat del tot i necessita que el guiï amb cura " . Confia en ell per les coses del dia a dia . Potser s'entesta a no sortir de casa a una hora concreta , però probablement no tingui problema en fer-ho deu minuts més tard . Pensa que al final et farà cas .

7 . Utilitza l'humor i els jocs de poder

L'humor , si s'usa de manera sàvia , és una eina molt valuosa . Et suggereixo que facis servir un to graciós evitant el sarcasme i la burla . Si el teu fill es resisteix a rentar-se les dents , pots dir : " Mmm , ja que si tanques la boca , m'imagino que és perquè prefereixes raspallar el nas i les orelles en el seu lloc" . Riu-te i ells riuran ... i després de les rialletes , seran obedients . Els jocs de poder consisteixen en deixar que el nen es quedi amb el rol del poderós . Tombar el pare és un dels millors jocs .

Sé que quan les coses se'n van de les mans , és difícil ( molt difícil ) mantenir el control i la calma en comptes de reaccionar malament, però recorda que els teus fills es fixen en els teus gestos i els imiten . Aquests consells t'ajudaran a no perdre els nervis ; aviat veuràs els resultats : millorarà la relació amb els teus fills i millorarà el seu comportament .

FONT: http://www.huffingtonpost.es/sarah-maclaughlin-lsw/

diumenge, 25 de maig del 2014

DISCUTIR EN EXCÉS POT SER... MORTAL!

A la web de Medline Plus hem trobat un article on ens parla del perjudicis de discutir en excés. La visió potser és molt catastròfica però la reflexió que aporta és potent. Diu així:


Discutir i preocupar-se pels problemes familiars podria resultar un major risc de mortalitat en persones de mitjana edat , informen uns investigadors danesos .

Els conflictes amb la família, els amics i els veïns van plantejar el major risc . Les persones que estaven en major risc eren els homes i els aturats , van anotar els investigadors .

"Les relacions socials estressants en la vida privada s'associen amb un augment d'entre dues i tres vegades del risc de mort" , va advertir la investigadora líder, la Dra Rikke Lund , professora associada del departament de salut pública de la Universitat de Copenhaguen .

"Les preocupacions i les exigències de les parelles i els fills , i els conflictes en general , semblen els factors de risc més importants" , ha assenyalat.

Les troballes es van mantenir fins i tot quan es van prendre en compte la malaltia crònica , els símptomes depressius , l'edat, el sexe , l'estat civil , el suport de les relacions socials i la posició socioeconòmica , va dir Lund .

"També trobem que els homes i els participants que no treballen són particularment vulnerables a l'exposició a l'estrès de les relacions socials ", va comentar .

Simon Rego , director d'entrenament en psicologia del Centre Mèdic Montefiore al Col · legi de Medicina Albert Einstein , a la ciutat de Nova York , va dir que " tot i que fa molt que coneixem el paper protector de les relacions socials , els resultats d'aquest estudi suggereixen que les relacions socials són més aviat una espasa de doble tall , ja que també poden resultar destructives quan són malsanes " .

L'estudi apareix en línia el 8 de maig a la revista Journal of Epidemiology & Community Health.

Per a l'estudi , Lund i els seus col · laboradors van recollir dades sobre gairebé 10.000 homes i dones de 36 a 52 anys d'edat que van participar en l'Estudi longitudinal danès sobre el treball, l'atur i la salut .

Es va preguntar als participants sobre les seves relacions socials diàries , sobretot qui , entre els seus parelles , fills , altres parents , amics i veïns els feien exigències excessives , provocaven preocupacions o eren una font de conflicte , i amb quina freqüència sorgien aquests problemes . També van examinar si tenir una feina canviava la situació .

Mitjançant l'ús de dades del Registre de motius de defunció Danès , els investigadors van donar seguiment als participants des de 2000 fins a finals de 2011 . Amb el temps , van morir 196 dones ( el 4 per cent ) i 226 homes ( el 6 per cent ) . Gairebé la meitat de les morts es van deure al càncer . Les malalties cardíaques i l'accident cerebrovascular , la malaltia del fetge , els accidents i el suïcidi van conformar les altres.

Al voltant d'un de cada deu van dir que els seus fills eren una font freqüent d'exigències excessives i preocupacions . El nou per cent van dir que el cònjuge era sovint una font d'exigències o preocupació . El sis per cent van citar problemes amb els seus parents , i el 2 per cent tenien problemes amb els amics .

Al voltant del 6 per cent dels participants van dir que " sempre o sovint " tenien conflictes amb el seu cònjuge o fills , el 2 per cent tenien aquests problemes amb altres parents , i l'1 per cent amb amics o veïns .

Prenent tot això en compte , l'equip de Lund va calcular que aquest estrès es vinculava amb un augment del 50 al 100 per cent en el risc de morir per totes les causes . D'aquests tipus d'estrès , les discussions van ser el més nociu , van trobar els investigadors .

Les discussions freqüents amb la parella , els parents , els amics o els veïns es van associar amb entre el doble i el triple de risc de mort per totes les causes , en comparació amb els que van dir que aquests incidents eren rars , van anotar els autors .

Rego va dir que és important notar les limitacions d'un estudi observacional , com aquest . "Igual que tots els estudis que empren dissenys observacionals, s'ha de anar amb compte en interpretar els resultats , ja que el disseny no proveeix informació concloent sobre cap relació causal ", va dir .

Tot i això , els investigadors sospiten que l'estrès més alt que prové dels conflictes i les preocupacions podria ser el motiu subjacent de l'augment en el risc . Anotar que quan els estressors augmentaven , per exemple un conflicte a casa aparellat amb la desocupació , el risc de mort prematura també va augmentar .

Lund també va citar uns nivells més alts de les hormones de l'estrès i una pressió arterial més elevada com motius possibles de la connexió .

Rego va comentar que les interaccions entre les situacions socials estressants i la resposta del cos , a més d'altres factors ( com la genètica , l'ambient , els factors socioeconòmics i les respostes psicològiques ) probablement tinguin a veure amb l'associació entre els conflictes i un major risc de mort .

Lund va suggerir que aprendre a manejar el conflicte i l'estrès podria ser útil . "Les habilitats per gestionar les preocupacions i les exigències de les relacions socials properes , a més de la gestió del conflicte dins de les parelles i les famílies , i també en les comunitats locals , podrien considerar-se com estratègies importants per reduir les morts prematures " , va assegurar Lund .

Rego es va mostrar d' acord . " Dades aquestes troballes , sembla raonable concloure que dissenyar i implementar intervencions psicosocials , com la teràpia cognitiva conductual , que s'enfoquin a ensenyar habilitats específiques , per exemple com manejar les preocupacions i les exigències de les relacions socials properes , a més del maneig del conflicte dins de les parelles , les famílies i fins i tot les comunitats locals , podrien ser totes elles estratègies importants per reduir les morts prematures ", ha plantejat .


Article per HealthDay , traduït per Hispanicare
FONTS : Rikke Lund , MD , Ph.D. , associate professor , department of public health , University of Copenhaguen , Denmark ; Simon Rego , Psy.D. , director , psychology training , Montefiore Medical Center / Albert Einstein College of Medicine , New York City ; May 8, 2014 , Journal of Epidemiology & Community Health , online

Font: HealthDay

divendres, 23 de maig del 2014

SOM CREATIUS?

Al canal de Youtube TED x Talks hem trobat aquest vídeo de l'arquitecta Susana de los Reyes Calvo on des de la seva professió ens explica la importància de la creativitat en el treball. Vaig mirar el vídeo i per moments em vaig imaginar que era una mestra i curiosament.... tot quadrava, el discurs i el missatge serveix per qualsevol professió i és interessant escoltar-lo.



dimecres, 21 de maig del 2014

ENTREVISTA A ZYGMUNT BAUMAN

El diari ARA ens ofereix aquesta interessant entrevista al Filòsof Zygmunt Bauman, professor emèrit de la Universitat de Leeds i teòric de la modernitat líquida. Bauman s’ha convertit en un pensador de referència molt crític amb l'actual sistema capitalista en l'entrevista organitzada per temes diu:


RIQUESA
“La classe mitjana és la gran damnificada”
“La riquesa amassada a les capes altes de la societat no ens ha fet a tots els altres més rics, ni ens ha fet sentir més segurs ni més optimistes respecte del nostre futur i el dels nostres fills ni ens ha fet més feliços”. Bauman alerta que l’acumulació d’uns quants només incrementa l’abisme amb la resta. Als Estats Units, per exemple, les desigualtats entre ciutadans estan assolint els mateixos nivells del segle XIX. La classe mitjana és la gran damnificada i va perdent drets que, fins fa poc, es considerava que estaven consolidats.
CONSUM
“L’economia es basa en la frustració dels desitjos”
Bauman defensa que una vida millor no equival a més consum. I alerta de l’engany de creure que les botigues estan plenes de medicines per a l’ànima: “Sense la frustració repetida dels desitjos, la demanda dels consumidors s’exhauriria de seguida i l’economia de consum es quedaria sense energia”. És un cercle viciós. El pensador que es va inventar la modernitat líquida descriu com els pares dediquen part del sou a comprar una consola per als fills, perquè se senten culpables per no dedicar-los temps. El model queda obsolet i els n’han de comprar un altre. Han de guanyar més diners i necessiten més temps per a la feina.
FELICITAT
“Hem oblidat totes les formes de ser feliços”
“És normal que vulguem ser feliços, però hem oblidat totes les formes de ser feliços. Només ens en queda una: la felicitat de comprar”. Segons Bauman, la felicitat pot derivar del treball ben fet. Però la societat del segle XXI no es defineix pel que fa sinó pel que compra.
AMOR
“Estimar no és compatible amb la comoditat”
“A diferència dels aparells electrònics, l’amor d’un humà per un humà implica malgrat tot compromís, acceptar riscos, estar disposat a sacrificar-se; implica escollir un camí incert i desconegut, que és alhora dur i ple de sotracs -diu Bauman-. Mai és compatible amb la comoditat i conveniència -afegeix-. I és, o amenaça de ser-ho, un antídot contra el narcisisme”.
LLIURES
“Amb seguretat però sense llibertat som esclaus”
“La seguretat sense llibertat ens converteix en esclaus i si tenim llibertat sense seguretat som una espècie de plàncton, que va flotant, no un ésser humà”, assegura. El pensador creu que les dues coses s’han de combinar.
CREATIVITAT
“Ser creatiu vol dir assumir riscos”
“Ser creatiu vol dir assumir riscos. Si al principi de la humanitat s’hagués frenat el risc, no estaríem asseguts en aquest edifici, seríem en una cova del paleolític. Sempre hi ha d’haver algú que s’atreveixi a desafiar la saviesa generalment acceptada”, afirma Bauman. El problema és que la gent que s’hi atreveix sovint és atacada. “Els professors ho pateixen sovint. M’oblido de les emocions, m’oblido de canviar el món i em quedo amb un únic problema: el fet que he de sobreviure. I això són molt males notícies per a l’educació”, afirma.
XARXES
“L’excés de coneixement no ens deixa ser cultes”
“El cervell no ha crescut des d’Adam i Eva, i ara s’ha d’enfrontar a una informació massiva. Quin és el resultat? Que ens ofeguem”, assegura Bauman. Per ell, l’habilitat clau és saber-se protegir del 99,9% de la informació: “L’excés de coneixement és la barrera principal per arribar a ser persones cultes”.
IGNORÀNCIA
“Cada vegada som més i més estrets de mires”
“Ens estem especialitzant i fent cada vegada més i més estrets de mires”, critica Bauman. Segons l’autor de L’amor líquid,en el passat hi havia molts coneixements obligatoris per a la gent educada. “Ara pots ser un gran expert en un tema i un complet ignorant en un altre”, afirma.
SOLIDARITAT
“La nostra societat és una fàbrica de desconfiança”
La societat d’avui està més avesada a la divisió, a la individualització i a la privatització. “El més característic de l’era de les revolucions és que funcionava com una gran fàbrica de solidaritat. Era l’època d’aixecar-se junts, de l’interès comú, de la idea d’una bona societat, d’un model de bona societat -argumenta Bauman-. La nostra societat és una fàbrica de desconfiança i competència. No tenim l’entorn social que necessita una revolució. Ens cal trobar noves maneres de gestionar aquesta situació caòtica”, defensa.
ESPERANÇA
“Cal canviar el destí, però primer cal aturar el tren”
“Si hi ha un aspecte humà immortal és precisament l’esperança. Així que jo encara espero que la gent entri en raó. Crec que la majoria ja ho estem fent després del col·lapse del crèdit, i que sabem que mantenir aquest nivell de consum no és sostenible”, afirma Bauman. Ell defensa que el canvi és possible: “És necessari canviar el destí, però primer cal aturar el tren”, diu. I afegeix:
“Esteu condemnats... a viure una època molt interessant. Espero que us arromangueu”, conclou Bauman.

dilluns, 19 de maig del 2014

REFLEXIÓ SOBRE LA RESOLUCIÓ DE PROBLEMES


Al bloc de l'Instituto Nacional de Evaluación Educativa (INEE) hem trobat aquest article sobre com afrontar la resolució de problemes a les escoles. Us en deixem un breu resum que diu així:

El fet que un alumne obtingui bons resultats en les assignatures troncals no implica que sigui competent en la resolució de problemes . A Austràlia , Brasil , Corea, Estats Units , Anglaterra ( Regne Unit ) Itàlia , Japó , Macau Xina i Sèrbia , els alumnes obtenen millors resultats en resolució de problemes que els alumnes d'altres països amb resultats similars en lectura , matemàtiques i ciències . Això indica , per exemple , que els millors alumnes d'Austràlia o els Estats Units no només aprenen el currículum ; també aprenen com ampliar aquest coneixement i com utilitzar-lo en contextos diferents a l'escolar . No obstant això , en altres països pot també indicar que els centres educatius no aprofiten al màxim el potencial dels alumnes quan estudien les assignatures troncals .

Molts dels països i economies amb els millors resultats en resolució de problemes són aquells que obtenen una puntuació millor de l'esperada en les tasques d'adquisició del coneixement , la qual cosa requereix un alt nivell d'habilitats de raonament i d'autoformació . Alhora , els alumnes de Brasil , Corea, Estats Units i Irlanda obtenen millors resultats en problemes interactius en comparació amb altres alumnes de resultats globals similars , la qual cosa requereix que els alumnes descobreixin informació útil explorant la situació del problema i recollint el feedback sobre l'efecte produït per cadascuna de les seves intervencions . Per poder resoldre problemes interactius , els alumnes han d'estar oberts a la novetat , tolerar el dubte i la incertesa i atrevir-se a utilitzar la seva intuïció per trobar una solució .

Els nois de 15 anys d'avui dia són els Robinson Crusoe d'un futur encara desconegut per a nosaltres . S'hauran d'enfrontar a un entorn canviant , treballar en oficis que no existeixen en l'actualitat , utilitzant eines per a les quals no els han format al centre educatiu . Ser capaç d'adaptar-se, aprendre , atrevir-se a provar coses noves i estar sempre disposats a aprendre dels errors són algunes de les claus per aconseguir l'èxit i la resiliència en un món impredictible .

Els resultats de l'avaluació PISA en resolució de problemes ens indiquen que els professors i els centres educatius juguen un paper molt important a l'hora de preparar els alumnes per a enfrontar i resoldre els tipus de problemes amb què es trobaran gairebé diàriament en la societat del segle XXI . 

Als països i economies més competents en resolució de problemes els alumnes no només aprenen el currículum establert, sinó que també aprenen a convertir els problemes de la vida real en oportunitats d'aprenentatge buscant solucions d'una forma creativa i raonant per aconseguir un propòsit concret fora del context escolar .

Andreas Schleicher

Conseller del secretari general de Política Educativa i vicedirector d'Educació i Destreses de l'OCDE

Font: http://blog.educalab.es/inee/2014/05/05/como-enfrentarse-a-la-resolucion-de-problemas-una-vision-de-andreas-schleicher/

dissabte, 17 de maig del 2014

ENTREVISTA A NEUS SANMARTÍ

Des de la plataforma educativa Tiching han publicat una entrevista a la professora Neus Sanmartí, una autoritat educativa amb temes d'aprenentatge competencial i també en formació didàctica del professorat. L'entrevista diu així:

Primer de tot , què entenem per didàctica ?
És l'art d'ensenyar , organitzar l'aprenentatge i les maneres d'ajudar l'alumnat a adquirir les formes culturals que la societat ha desenvolupat al llarg de la història .

Quin creu que és l'objectiu de l'educació ?
L'objectiu fonamental és ajudar a formar persones competents per viure en el món d'una manera productiva , no econòmicament , sinó culturalment . Es tracta d'educar diferents aspectes que van lligats a les competències .

Com definiria de manera senzilla el que són les competències bàsiques ?
Són totes aquelles capacitats complexes que comporten mobilitzar molts tipus de sabers , actituds , procediments , emocions i coneixements per dur a terme una acció de manera vàlida i rellevant .

Quines són les competències bàsiques que s'haurien d'ensenyar a l'escola?
La més bàsica és la de saber actuar en grup , de ser capaç de treballar en equip i amb persones heterogènies . Després destacaria la competència comunicativa , que també fa referència a la capacitat de relacionar-se.

Capacitats essencials per a la convivència ...
També destacaria la capacitat d'autoavaluar , és a dir , que l'alumne sàpiga reconèixer el que està aprenent i el que ha de millorar . Finalment , la competència que va lligada al coneixement i de saber activar sempre que sigui necessari .

A nivell pràctic , quin és el mètode més eficaç per ensenyar aquestes competències dins l'aula?
Va molt lligat a la competència que es vol ensenyar . És fonamental partir d'uns coneixements bàsics i , a partir d'aquí , si volem potenciar el treball en equip a l'escola s'hauria de treballar en grups . És essencial fomentar les competències a través de la seva pràctica i no mitjançant teoria .

Quina importància té que un alumne sàpiga avaluar ?
És bàsic per tenir autonomia o per al que anomenem aprendre a aprendre . És fonamental adonar-se si estàs fent les coses bé i de recolzar-te en els suports necessaris per millorar. Les persones que s'autoavaluen són les que aprenen , les que no, només repeteixen .

Com ensenyar a un estudiant a ser autònom en l'aprenentatge ?
Una persona autònoma pot reconèixer si realment està aprenent i si ho està fent d'una manera més o menys adequada . Per a això , cal tenir clars uns objectius , ser capaç d'anticipar-se als fets , planificar i apropiar-se dels criteris d'avaluació més adequats .

Vostè és crítica amb els criteris d'avaluació actuals , què problemàtiques presenten ?
Es confon i assimila l'avaluació únicament a posar notes . Personalment crec que la puntuació és bona si un pren decisions d'autoavaluació adequades . Hem de tenir en compte que l'important de l'avaluació és que ens ajudi a aprendre .

Quins criteris d'avaluació s'haurien d'utilitzar a l'escola?
A classe els professors estem sempre avaluant i els estudiants s'autoavaluen també constantment , comparant-se amb els altres. L'important és promoure que el propi alumne sigui capaç d'avaluar- , facilitant les eines necessàries per a això. Però aquest canvi és molt complicat ja que afecta tot l'aprenentatge bàsic .

Estan els docents preparats per afrontar ?
Els docents som capaços d'aprendre , però no tinc clar que tots tinguin la intenció de fer-ho . L'educació canvia molt i el professorat ha d'estar disposat a reciclar constantment per poder transformar algunes de les seves pràctiques .

En diferents ocasions ha afirmat que la comunicació és l'eix de tot aprenentatge . Per què ?
Sostinc que els criteris d'avaluació acostumen a ser un misteri per als alumnes i això és molt negatiu . Si no es dóna molta importància a la comunicació , a ser transparents , es fa molt difícil ajudar els alumnes a millorar.

Creu que les TIC han canviat les regles del joc en el sector educatiu ?
L'educació és de les coses que menys han canviat . Si ens fixem en l'estructura d'una classe ens adonarem que és pràcticament igual que fa 150 anys . El que sí és cert és que la societat ha experimentat grans canvis i les relacions entre professors i alumnes també .

En aquest sentit , quins reptes afronta l'educació a curt termini ?
Les classes haurien de ser més flexibles i els alumnes més autònoms . I això vol dir , entre moltes altres coses , canviar l'estructura i l'arquitectura dels edificis . Però són canvis que també han d'interioritzar els pares , ja que sovint hi ha mestres que volen fer coses diferents i es topen amb l'oposició de les famílies . Les escoles més innovadores solen ser les que tenen més problemes amb els pares .

FONT:  Tiching

dijous, 15 de maig del 2014

SER AMABLE?

A la xarxa hem trobat aquesta curiosa història que parla de valors. Diu així:

Fa uns anys, Jeff Bezos (fundador i director executiu d'Amazon.com) donava una conferència als graduats de la Universitat de Princeton de Nova Jersey (USA). I paradoxalment en ella no va parlar de comerç electrònic, estratègies empresarials o de com gestionar una de les majors empreses comercials del món. La part més profunda i emotiva del seu discurs poc tenia a veure amb tot això. 

Jeff Bezos va compartir amb el seu auditori una història personal que va viure als deu anys al costat dels seus avis, i que li va marcar profundament en deixar a la seva àvia plorant. Ja a aquesta tendra edat, era ben palesa la facilitat i enorme capacitat matemàtica de Jeff, que solia entretenir-se realitzant tot tipus de càlculs mentals. 

Aquell dia, mentre viatjava en el cotxe amb els seus avis, li fastiguejava enormement el fum dels cigarrets que la seva àvia fumava. Així que disposat a donar una lliçó, es va dedicar a calcular el nombre de cigarrets que la seva àvia fumava, el nombre de calades que donava a cadascun dels seus cigarrets i preguntant a la seva àvia des de quan fumava, va realitzar un càlcul mental tenint en compte el risc per a la salut que suposa cada calada. Una vegada finalitzat el seu càlcul, orgullós li va etzibar a la seva àvia: 
 "Per fumar, de moment has reduït ja la teva esperança de vida en nou anys". 

Però la reacció de la seva àvia al seu comentari, no va ser la que Jeff esperava. De sobte la seva àvia es va posar a plorar desconsoladament. 

En aquell moment el seu avi va parar el cotxe a un costat de la carretera i li va fer baixar del cotxe. I llavors, després d'un moment de silenci, mirant-lo fixament als ulls, li va dir amb calma: 
 ”Jeff, algun dia entendràs que és més difícil ser amable que ser intel·ligent". 

I aquella lliçó que el seu avi li va donar als deu anys ha acompanyat des de llavors a l'ara 
multimilionari empresari. 

Quina gran veritat! De vegades guiats pel nostre ego, l'única cosa que pretenem és quedar com a persones intel·ligents, encara que en ocasions impliqui passar per sobre dels sentiments d'altres persones. La grandesa i la dignitat estan sempre més relacionades amb l'amabilitat que amb la intel·ligència. I per descomptat és una prova de maduresa situar sempre a l'amabilitat per sobre dels nostres anhels de demostrar l’ intel·ligents que som. 

LA INTEL·LIGÈNCIA ÉS UN DO, L'AMABILITAT ÉS UNA ELECCIÓ. 



 FONT: www.skomodo.es

dimarts, 13 de maig del 2014

XERRADA: "CONNECTA AMB ELS TEUS FILLS"

El passat 28 d’abril la Lluïsa Conejo, Psicòloga i cap de l’Àrea de Prevenció de Drogodependències de l’Ajuntament de Lleida, va realitzar una xerrada “Connecta amb els teus fills” per parlar  d’activitats preventives i riscos en el camí dels nostres fills cap a l’adolescència. La xerrada va estar organitzada per l’AMPA i l’Equip d’Orientació del nostre col·legi.


Compartim amb tots vosaltres el ressò de la xerrada i alguns aspectes clau.


Cal tenir en compte els següents factors de risc de cara a tenir conductes de risc en el consum de substàncies:
-          Tenim una societat tolerant amb el consum d’alcohol i unes lleis força permissives.
-          En altres tipus de drogues com en el tabac la llei ha estat més contundent i facilitat que el consumidor no tingui una bona premsa.
-          Pautes d’oci consistents en poc lleure i tenir molt temps lliure sense cap afició destacada.
-          Un ambient de família amb una comunicació pobra.
-          Compartir el temps amb grups d’amics i amigues consumidors/es.

En canvi, es detecten també uns factors de protecció per evitar tenir conductes de consum de substàncies:
-          Tenir respecte per un mateix, valorar la salut pròpia i una bona autoestima.
-          Saber afrontar desafiaments.
-          Controlar la tensió en moments crítics.
-          Relacionar-se de manera efectiva amb altres persones i també en les relacions dins la família.
-          Tenir costum de prendre decisions.


Què hi podem fer?
Primer de tot hem de tenir clar que els pares som models en la nostra vida compartida amb els infants i joves. Moltes vegades els fills adolescents ens fereixen amb els seus comentaris però no podem caure en el parany d’estar a la seva altura o deixar que els seus comentaris ens afectin més del necessari. Hem d’estar per sobre, relativitzar el sentit dels comentaris, i hem de saber que els joves tenen pujades i baixades, que l’adolescència és un moment vital on busquen identitat a qualsevol preu.
Hem de gestionar els conflictes amb claredat, en això ajuden normes clares de casa pactades prèviament. També en la vida quotidiana està bé crear moment de diàleg (hora de menjar, abans de dormir,...) perquè la comunicació és bàsica a l’hora de transmetre valors i ajudar-los a crear criteri. Cal fomentar l’hàbit del diàleg amb els fills/es i escoltar-los des que són petits, doncs si no es fa abans, quan arriba l’adolescència ja és impossible.
Pot ser que quan ens trobem desbordats pels nostres fills sigui perquè ens toquen punts que no tenim resolts com a adults. Els pares i mares aprenem amb els fills, aquest és un bon plantejament per fer camí en l’adolescència.
De vegades no és bo crear expectatives molt altes i fer-les molt públiques perquè fem mal als nostres fills. Hem de fomentar la cultura de l’esforç per sobre del resultat final. En aquest sentit les notes dels nostres fills i filles no són un regal per les famílies ni una avaluació de la família, no són una penyora emocional que ens deuen... és una realitat relacionada amb el seu esforç acadèmic.
Hem d’aprendre a valorar des de la positivitat, tots els joves tenen aptituds i actituds bones...cal que fem esforç en posar-les de relleu.
També és important posar límits raonables i ben pactats amb els fills. Sempre que es pugui també és adequat pactar horaris amb les altres famílies del grup dels nostres fills, els pares i mares també podem anar a una. Especialment en el moment en què comencen a sortir.
És important que demostrem afecte i respecte al nostre fill o filla perquè la confiança és clau en les bones relacions. Ho hem dit abans però repetim que en aquest sentit és clau tenir organitzats espais de comunicació i diàleg dins la família.
Un altre aspecte bàsic és tolerar la discrepància amb els nostres fills, ens ajudarà a debatre amb més tranquil·litat i serenor.
Per acabar la Lluïsa ens va fer la millor recomanació de totes... per poder acompanyar bé als nostres fills nosaltres (pares i  mares) ens hem de cuidar, hem d’estar bé, sentir-nos relaxats, feliços...ells ho noten i els ho transmetem. Cuidem-nos com a persones per oferir el millor de nosaltres.

diumenge, 11 de maig del 2014

IDEES PER L'ESCRIPTURA CREATIVA

Al bloc piensa piensa hem trobat aquest article sobre escriptura creativa, sempre va bé refrescar-nos amb propostes divertides i una mica diferents. Diu així:


L'escriptura creativa és aquella on prima la creativitat sobre el propòsit informatiu típic de l'escriptura no literària . En l'àmbit educatiu , l'escriptura creativa s'ha desenvolupat especialment com a forma de potenciar la competència literària dels estudiants .

L'ensenyament d'aquesta manera d'escriptura en edats molt primerenques impulsa i desenvolupa l'aprenentatge de la gramàtica i la sintaxi , permet als nens ampliar el seu vocabulari , augmentar la seva capacitat d'ordenar una narració i promou el gust per la lectura . Al costat de la millora en la competència escrita , a més , promou l'atenció, la memòria , la comprensió , la creativitat , la concentració , la imaginació , el treball en equip , etc .

De manera que , tant si el nen té interès artístic com si no en té , recomanem que a partir dels 8 o 9 anys , quan el nen ja es desenvolupa correctament per escrit , comenci a desenvolupar activitats d'escriptura creativa , ja que és molt bona eina per al desenvolupament intel · lectual i el coneixement personal .

Aquí hi ha algunes activitats que podeu fer junts a casa , amb les quals el nen , a part de desenvolupar la seva escriptura creativa , despertarà la seva imaginació i es divertirà .

Quan els teus fills són més petits:

Podeu elaborar conjuntament un llistat de 10 paraules que us agradin , cinc cada un, per exemple . El nen haurà de triar aquella paraula , de les 10 seleccionades , que més li agradi . Aquesta paraula forma part del títol del relat que posteriorment escriurà i que haurà de contenir les 10 paraules de la llista . Veuràs que relat més divertit surt !

Una altra manera divertida de potenciar l'escriptura creativa en els nens , és fent que expliquin una història com si fossin un objecte o un altre personatge . Per exemple. Ets un Dinosaure ! Explica'm com és la teva vida o Ets un mitjó ! . Si en aquesta història li proposes que ha d'haver un petit diàleg amb un altre personatge que ell triï veuràs com el relat es fa encara més divertit .

Més senzill , però igual d' entretingut , és que comencis tu la frase i el nen , a partir d'ella , relati sobre el que va succeir després. Exemple : Maria es disposava a treure el seu gos a passejar, però només obrir la porta ...

Per als nens més grans hi ha altres activitats que li suposaran un major repte que les anteriorment esmentades, i amb les que podreu jugar junts , com són :

Escriure l'oració més llarga que se't passi on totes les paraules han de començar per la mateixa lletra . Exemple . Maria berenar moltes pomes mossegades mentre Mario berenava molt merengue marró .

Escriure una història sobre una família en la qual tot és exagerat .

Escriure un anunci per vendre un botó .

Imagina que us quedeu tancats en un ascensor . Descriure 10 activitats que podries fer per entretenir .

Inventar 5 nous tipus de contaminació acústica .

Tenir l'oportunitat de triar un superpoder . Descriure quin triaries i per què.

Com veieu , hi ha infinitat d'activitats que pots portar a terme per a desenvolupar l'escriptura creativa . Així que ja saps , agafeu paper i boli i...a donar-li al coco .

FONT: http://www.piensapiensa.es/como-desarrollar-la-escritura-creativa-en-los-ninos/

divendres, 9 de maig del 2014

QUAN CAMINEM...SOM MÉS CREATIUS!

Des del Twitter d'EDUCARED Argentina hem arribat a una informació sobre un estudi curiós que va publicar la secció de ciència de la BBC. Diu així:

Un estudi dut a terme per experts de la Universitat de Stanford i la Universitat de Santa Clara , als Estats Units , va constatar que som molt més creatius quan fem una passejada que estant asseguts .Els investigadors van comprovar que almenys un 81 % de les persones que van participar en l'estudi van experimentar un augment en la seva creativitat quan van caminar sobre una cinta caminadora .

I un dels factors que creuen contribuir a aquesta major creativitat és que quan caminem ens tornem més xerraires i associem millor les idees .

"Totes les veritables bones idees es van concebre caminant " , va dir el filòsof Friedrich Nietzsche .

Els investigadors que van realitzar aquest treball van decidir esbrinar quant de cert hi ha en aquesta afirmació . L'estudi, que va ser publicat al Journal of Experimental Psychology , va consistir a demanar a uns 40 voluntaris que donessin usos alternatius a objectes comuns , com ara unes pinces de depilar , un botó o l'ull d'una nina .
Marily Oppezzo , la professora de psicologia de la Universitat Santa Clara que va liderar l'estudi , va definir com "resposta creativa " a totes aquelles que foren tant apropiades com originals .

En un primer experiment , els participants van completar una prova de creativitat de quatre minuts tant asseguts com caminant en una cinta caminadora .
I els resultats van demostrar que aquells que van fer la prova caminant no només parlaven més sinó que van aportar més idees i van demostrar una major creativitat .
De tres proves que es van realitzar amb voluntaris tant asseguts com caminant , es va comprovar que un 81%, 88% i 100% va ser més creatiu fent una passejada .

La majoria de voluntaris va tenir idees més originals mentre caminaven . "L'augment en la parla que es dóna al caminar podria haver contribuït" , diu Oppezzo en l'estudi , que afegeix que l'activitat de caminar també podria haver " incrementat la facilitat amb què s'activen memòries associades , per exemple , relaxant la competència inhibidora entre memòries i permetent idees amb menors nivells d'activació surtin a la superfície " .

Per comprovar que aquests resultats no van ser deguts a les característiques particulars dels voluntaris que van participar en l'experiment , es va demanar a alguns d'ells que realitzaran la prova dues vegades asseguts . Però la creativitat no va millorar la segona vegada .

Una altra prova va consistir a avaluar si caminar millorar la potència del cervell , permetent a l'individu elaborar més pensaments convergents . Per a això es va donar als voluntaris tres paraules i se'ls va demanar que suggerissin una quarta perquè tinguessin sentit en una frase .
Però en aquest cas el resultat va ser negatiu , és a dir , encara que caminar va millorar la creativitat dels participants no va augmentar la seva capacitat de tenir pensaments convergents .

També es va constatar que els efectes sobre la nostra creativitat no acaben un cop deixem de fer aquesta activitat , sinó que es mantenen en el temps .
Els investigadors tracten ara d'entendre el vincle entre caminar i tenir una major creativitat , ja que encara es desconeix quin efecte té el caminar sobre el filtratge dels nostres pensaments .
Potser el recomanable seria que anessin a fer una passejada per veure si se'ls passa alguna cosa pel cap.

FONT: Twitter @ bbc_ciencia